Форум » Полемики » Запрет на свинину. » Ответить
Запрет на свинину.
Тойган: Почему христиане нарушили запрет на потребление свинины? Известно, что Всевышний запретил употреблять в пищу свинину. Но христиане нарушили этот запрет. Учеными доказано, что в свином организме живут "трихинеллы" - паразит, вызывающий в человеке тяжелые заболевания. Они, эти паразиты, весьма устойчивы к внешним воздействиям, и не умирают ни при каких обстоятельствах. Личинкам трихинелл не страшны обработки высокой и низкой температурой, не говоря уже о процессах соления и копчения. Помимо трихинелл в свинье живут и размножаются вирусы. Вирус такого тяжелого заболевания как энцефалит ( воспаление головного мозга) передается человеку от свиньи через кровососущих насекомых. Другой, не менее опасной болезнью, которой заражается человек от свиней, является листериоз. А как ведет себя свиное сало после того, как попадает в человеческий желудок? "После тщательного исследования свиной клетки ученые мира пришли к единодушному мнению: жировая свиная клетка не растворяется в желудочном соке, но откладывается в организме человека, составляя инородное тело, которое затем превращается в злокачественную опухоль..." (К.В. Бобрищев, Киев. "Так лечит Бог", 1996 г.) Мусульмане строго следуют наставлениям Аллаха: "Запрещена вам в пищу мертвечина, кровь и свинина" (Коран, сура 5, аят 3). Почему христиане игнорируют этот запрет? Библия, Ветхий завет, второзаконие, глава 14.15, стих 8: "...и свиньи, потому что копыта у ней раздвоены, но не жует жвачки, нечиста она для вас, не ешьте мяса их, и к трупам их не прикасайтесь".
Глеб: Jora пишет: Противопоставлять нельзя. Один Бог-Троица и в ВЗ, и в НЗ. Новопасхалистов мы не одобряем. Если бы она написала " в Бога Авраамова и Моисеова" было бы понятно, а так можно понять двояко как Бога по имени Авраам. Я не стал умничать сразу, хотя как теперь вижу надо было. Аврааму я не поклоняюсь.
Афанасий: у мене прабабка была оченно верующая и знающая, но свинью завсегда держали
Федька: Меня вот еще зайцы и кролики волнуют зело!
Глеб: "... и едят удавленины и по торгом продают, удавленые гуси, и утята, и тетереви и зайцы, их же отнюдь не подобает есть православным християном ясти..." (Память Иоасафа тиуну Манойлову и поповскому старосте попу Панкратию от 14 августа 1636 года) сказано про удавленных животных и птиц, а стреляных наверное можно.
Ден: Тойган пишет: А как ведет себя свиное сало после того, как попадает в человеческий желудок? Великолепно! Особенно если оно попадает в желудок сразу после стопочки русского национального напитка. Тойган пишет: ученые мира пришли к единодушному мнению Ну хоть по одному вопросу учёные пришли к единодушному мнению! Тойган пишет: Мусульмане строго следуют наставлениям Аллаха: "Запрещена вам в пищу мертвечина, кровь и свинина" (Коран, сура 5, аят 3). Вот сколько работал с мусульманами раньше, и работаю сейчас--сало жрут, водку пьют, говорят мол, мы обрусели...
Наталья: Тойган пишет: цитата: ученые мира пришли к единодушному мнению Откуда у вас эти данные? Что УЧЕНЫЕ да аж ВСЕГО мира? Хоть двух-трех именно УЧЕНЫХ (подтвержденная научная степень по вопросам питания и здоровья) и НЕ мусульман наберете? Сегодня утром смотрела передачу о том, что кушать в осенне-зимний период, наоборот врач говорил, что в наступающие холода утром бутербродик с сальцом очень даже полезен и вообще 30-40 гр в день хорошего сала, хорошо для организма, сало замечательно усваивается и переваривается человеком
Наталья:
Ден: Наталья Это явно кошерное сало на фотке!
Наталья: Ден пишет: Наталья Это явно кошерное сало на фотке! Да, да очень кошерное, кошернее сала не бывает, и Тойган вполне его может кушать
Наталья: эхх что то захотелось вкусного и полезного
Ден: Наталья пишет: захотелось вкусного и полезного Шампанское красное брют и большая-большая шоколадка...
Наталья: Но я хочу сала! Копченое,с мясными прожилками, с кусочками чеснока, перца, и чтобы бородинский хлеб, картофель и укроп. И огонек еще и горчица.
Ден: Наталья пишет: И огонек еще и горчица. Благословляю на принятие сей трапезы!
Наталья: Спаси Христос! Добрый человек , а картошенку ну хоть одну можно? ( а сало то, что Тойган отдать?)
Тойган: САП пишет: 28пр.Василия Великого: Сие же достойным смеха мне представилось, яко некто обещался воздерживатися от свинаго мяса. Посему благоволи поучати таковых, чтобы воздерживались от неразсудительных зароков и обетов, и допусти употребление вещей неразнственных. Ибо никое же создание Божие отметно, со благодарением приемлемо (1 Тим.4,4). Посему, как обет достоин смеха, то и воздержание не нужно. Извините, но не кто мне не ответил. Боюсь у вас и ответа нет. Если принять этот ответ, то сразу же возникает следующий- Может ли человек, даже с приставкой Великий, снимать запрет от Бога? И мне не понятен смех, который вызван над словами Божьими.
САП: Тойган пишет: Может ли человек, даже с приставкой Великий, снимать запрет от Бога? И мне не понятен смех, который вызван над словами Божьими. Запрет этот дан жыдам, а не християнам, первый же апостольский закон Духом Святым подтвердил, что жыдовский закон касающийся вещественного не распостраняется на християн, тут подробно (Деян.21, 15)
Дедушко: САП пишет: Запрет этот дан жыдам Все правильно, все народы ели свининку и ничего себе. Только вот жиды не могли ее кушать, они ее только выращивали и продавали другим.
САП: Дедушко пишет: Только вот жиды не могли ее кушать, они ее только выращивали и продавали другим. Жыдам к примеру было запрещено и: Не надевай одежды, сделанной из разных веществ, из шерсти и льна вместе. (Вт.22)
Федька: О богоизбранности krylov http://krylov.livejournal.com/2765309.html Представьте себе детский сад или школу-интернат для маленьких. Умные, хорошие, послушные дети редко удостаиваются внимания администрации заведения. Если ребёнок здоровый, весёлый, неконфликтный, хорошо занимается и успевает – чего к нему зря приставать? Пусть себе бегает, делает что хочет. Другое дело – дети проблемные. Один дерётся, другой – писается в постель, третий – ленится, ничего делать не хочет. С этими приходится разбираться, воспиталка за ними приглядывает. Как и за теми, кого постоянно обижают, дразнят, клюют – к этим тоже внимание. Но иногда попадаются особенные дети. Как раньше говорили – испорченные. На уровне легендарного «вовочки». Которые не просто плохо себя ведут, а – ну вот просто тьфу, да и только. И других портят. И вот завёлся в интернате такой «вовочка». Не моется, вечно грязный, над теми, кто моется - смеётся. Тырит чужие вещи, что не стырит – поломает. Лазит в чужие шкафчики, шарится по кармашкам. Не дерётся, потому что хилый, зато плюётся через трубочку. Придумывает обидные обзывалки, всех ссорит. Ругается матом и других учит. Дёргает себя за писюн и другим писюн показывает и подучивает дёргать. Ущипнул воспитательницу за ляжку. Короче, паршивая овца, портящая всё стадо. Сначала им пытается заниматься воспиталка Нюра. Жучит, стыдит. Поганец – дерзит, огрызается, и продолжает в том же духе. Воспиталка в слёзы – «не могу я с этим Вовочкой, сил моих нет». За дело берётся старшая сестра, Инна Владимировна, и решает «власть употребить». Вызывает пацана к себе, выговаривает. «Ты зачем других детей обижаешь? Тебе кто разрешил воспитательницу щипать? И писюн свой оставь в покое, отвалится!» После чего назначает наказание: «сегодня вечером ты без компота». Вовочка-поганец в рёв, но Инна Владимировна непреклонна: сказано без компота – значит, без компота. Однако помогает это ненадолго. Регулярно оставляемый без компота Вовочка свои затеи не бросает, напротив – начинает хулиганить злее и изобретательнее. Кусается, щипается, норовит ударить больно. Трое пацанят покрепче ему в песочнице наваляли лопатками, так он потом каждому нассал в постель, причём хитро, не докажешь – все знают, что это Вовочка, но никто не видел. Разговаривает развязно, держит линию «а чё я, а я ничё, а чё вы все ко мне придираетесь». Кроме того, постоянно ябедничает - Нюре Викторовне говорит всякие гадости про Нину Владимировну, а Нине Владимировне всё время врёт, что ему Нюра Викторовна что-то разрешила, чего она ему, естественно, не разрешала. Врёт и выкручивается, выкручивается и врёт, взрослым людям голову дурит. В конце концов чаша терпения переполняется. Нюра Викторовна и Инна Владимировна жалуются директору интерната, Анатолию Николаевичу, и он требует привести гадёныша к себе для личной беседы. Директора дети видят крайне редко – он занят большими взрослыми делами, ему не до малявок. Чтобы к нему лично вызывали – этого вообще никто не помнит. Вовочка хорохорится, но ему страшно. И вот он в кабинете, один – маленький, сопливый, дрожащий. А за столом сидит Анатолий Николаевич, и смотрит гадёнышу в глаза. И Вовочка свои наглые лупетки опускает вниз – до того взгляд у директора неприятный. Наконец, Анатолий Николаевич говорит: - Говорю первый и последний раз. Или я тебя исключаю… Вовочка трепещет. Потому что исключения он очень боится. Ибо - из бедной семьи, устроился сюда буквально чудом, родители надрываются, платя за него, и если его выкинут – они его шкурить будут каждый божий день. - Не на-а-а-а-адо! – плачет Вовочка. – Я буду хоро-о-о-о-ший! Директор смотрит. Потом говорит – медленно, размеренно: - Ты не будешь брать чужое без спроса. Повтори. И дай слово, что не будешь. Поклянись. - Я не буду брать чужое без спроса, - лепечет Вовочка. – Вот честно-пречестно. - Ты не будешь ругаться матом, никогда. Повтори. - Не буду ругаться матом, никогда, - Вовочка шмыгает носом, пытаясь не разреветься. - И если хоть раз тебя застанут перед чужим шкафчиком, - размеренно говорит директор, - или увидят, что ты лазил в чужой кармашек, я не буду разбираться, взял ты там чего или нет. Ты просто вылетишь отсюда. Понятно? - Я понял, понял, - слёзы катятся из глаз Вовочки. - Ты никогда, никогда не будешь дерзить Нюре Викторовне и Инне Владимировне. Один раз нахамишь – и ты вылетишь отсюда. И никогда не будешь показывать свою пипиську другим мальчикам. Один раз покажешь и я об этом узнаю – всё, досвидос. И самое главное: никогда, никогда… НИКОГДА! – в голосе директора потрескивает грозовое электричество, - не забывай, что ты должен ВО ВСЁМ слушаться МЕНЯ. Я для тебя мама, папа и самый главный начальник. Если я тебе сказал - делай так, как я сказал. Как я сказал. Я говорю - ты делаешь. Никаких ссылок ни на кого я слушать не буду. Никаких. И если ты хоть раз! хоть один-единственный раз заикнёшься, что тебе Нюра Викторовна или Инна Владимировна разрешила что-то, что я тебе запретил, ты вылетишь отсюда прежде собственного визга... Вовочке перехватывает горло. Он молча кивает, как китайский болванчик. - Это ещё не всё, - голос директора становится ещё холоднее. – За то, что ты вёл себя как свинёнок, ты будешь наказан. Ты остаёшься без компота НАВСЕГДА. Я лично распоряжусь, чтобы компота тебе не давали. И если я узнаю, что ты выпил чужой компот… - Не буду! Не буду! Вот честное-пречестное-расчестное не буду! – Вовочка пучит глаза. - И ещё одно. Каждый день ты будешь приходить к Нюре Викторовне в кабинет и говорить ей: Нюра Викторовна, я не брал чужое без спроса, я не ругался матом, я не показывал пипиську другим мальчикам. И если ты ХОТЬ РАЗ ей соврёшь… Из вовочкиной ноздри показывается зелёная сопля. Директор морщится. - А теперь – вон отсюда. Надеюсь, я о тебе больше не услышу. Вовочка, совершенно уничтоженный, плетётся обратно в палату. Через пару минут он, однако, начинает соображать. Сейчас ему предстоит «возвращение в коллектив». Где его будут спрашивать, что там было у директора. Вот ведь засмеют, если узнают, что его навсегда лишили компота. Но тут ему приходит в голову неплохая идея. Может и прокатить. Он быстро сморкается в кулак, вытирает пальцы о перила и напускает на замурзанное личико важность. И когда его обступают детишки и начинают спрашивать, что там было, у директора, Вовочка тихо, но с достоинством говорит: - Ну чего… Директор меня в секретную школу космонавтов направляет. Говорит, у меня данные самые лучшие. Если буду хорошо себя вести и заниматься. Сдам секретный экзамен – и на Луну полечу. Или ваще на Солнце. Все смотрят на маленького паршивца, выпучив глаза. - Я теперь на особом режиме, - вдохновенно врёт Вовочка, - на космонавтском. Директор лично меня от компота освободил. Космонавтам компотов нельзя. Чтоб невесомость, - со значением добавляет он. – И ещё каждый день к Нюре Викторовне буду ходить. - А зачем? – наивно интересуется высокий мальчик из второй группы. - Это тайна, - важно говорит Вовочка. – Ну ладно, уговорили… - все сбиваются вокруг него в плотную кучку. – Она мне космическую программу рассказывать будет. И таблетки специальные для гравитации, - кстати вспоминает он умное слово. – Но только тсссс, это всё никому нельзя говорить, а то меня отсюда выкрадут. Я теперь самый важный человек на свете… - А по-моему ты всё врёшь, - говорит высокий мальчик и даёт Вовочке щелбан. Вовочка ложится на землю и кричит: - Нюра Ви-и-и-икторна!!! И-и-инна Влади-и-и-мирна! Теперь представьте себе, что директор интерната – Бог, а дети – это народы Земли. Некоторые народы не доставляют Творцу никаких хлопот. Потому что «нормально развиваются», никому особенно не вредят, бегают себе и бегают. Случается, что и подерутся, но этим занимается «Нюра Викторовна» и «Инна Владимировна». То бишь «инстанции». Есть, конечно, народы, которых исключают. За разное. В основном за неуспеваемость, потому что драки Творец считает делом, в общем, естественным. Драчуна можно оставить без компота, а дурака надо исключать. А вот народы вредные, противные, создающие другим народам проблемы с успеваемостью, а главное, другие народы портящие – вот такие удостаиваются особого внимания Творца. Особенно любопытна в этом отношении история иудеев. Что, собственно, Бог им дал? Во-первых, «заповеди». Что характерно, заповеди совершенно банальные: все остальные народы жили по этим правилам тысячелетия, и без всякого божественного вмешательства… Более того, евреев заставили это дело заучивать. Из поколения в поколение. То есть это был самый типичный «выговор от директора». «Ты не будешь брать чужое без спросу, повтори, ещё раз повтори. Будешь брать чужое без спросу? Не будешь? Повтори десять раз: не буду, не буду, не буду». Есть, правда, и специфика, тоже очень характерная, узнаваемая. Не просто "не бери чужого", а "не открывай чужого шкафчика, не суй руку в чужой кармашек" и всё такое. Нормальному ребёнку такого не скажут, а воришке - обязательно. И, во-вторых, на евреев наложены всякие ограничения и утеснения. Например, евреев буквально «лишили вкусного». Кашрут – это же, в сущности говоря, типичное «оставили без компота навсегда». (Про писюн и связанные с ним проблемы уж промолчим). Ну а что они нам рассказывают - так Вовочки всех времён и народов всегда горазды фуфлогонить. "Нас в секретные космонавты записали", ага-ага.
САП: Федька пишет: Особенно любопытна в этом отношении история иудеев. Что, собственно, Бог им дал? Во-первых, «заповеди». Что характерно, заповеди совершенно банальные: все остальные народы жили по этим правилам тысячелетия, и без всякого божественного вмешательства… Более того, евреев заставили это дело заучивать. Из поколения в поколение. Не, Крылов в религиозных рассуждениях совершенно беспомощен и смешон, это его слабая сторона. Жидам был дан закон, чтоб отделить их от прочих языческих народов, потому как соблюдение этого Закона делал невозможным сожительство/соседство с каким нибудь иным народом. На бытовом уровне соблюдение всех этих 615 заповедей совершенно невыносимо для обычного человека. С приходом Христа и отменой Ветхого Закона, единобожие за минимальный исторический срок (три века) охватывает весь цивилизованный мир.
Федька: САП пишет: Крылов в религиозных рассуждениях совершенно беспомощен и смешон Ну так я посмеяться, как про кроликов. Уж больно Вовочка хорош.
Федька: САП пишет: С приходом Христа и отменой Ветхого Закона, А борода то осталась! И зайцы опять же!
САП: Федька пишет: А борода то осталась! Она баб отгоняет и благообразия предает Федька пишет: И зайцы опять же! Ну, с зайцами все ж понятно, их раньше ловили на петлю и они удушались (удавленина или мертвячина), а когда травили собаками, то звероядина получается.
Федька: САП пишет: Ну, с зайцами все ж понятно, их раньше ловили на петлю и они удушались (удавленина или мертвячина), а когда травили собаками, то звероядина получается. А ты то до сих пор их есть не хочешь! И налима и сома!
САП: Федька пишет: А ты то до сих пор их есть не хочешь! Я ж тебе про хомячка уже писал Федька пишет: И налима и сома! Не вкусно
CCAA: САП пишет: Не вкусно А ты пробовал? Кролик, действительно, невкусно, про налима ничего не скажу, не знаю, а вот сом... Тут надо закрыть глаза и... мммм...
Jora: CCAA пишет: а вот сом... Наши братья, жившие ранее в Румынии и там сома ловили и ели, и на Кубани так же. И мне сом нравится, тёща недавно угощала
Ivan: Федька пишет: О богоизбранности krylov http://krylov.livejournal.com/2765309.html Кстати - тоже такая мысль в голову приходила. Что избранный народ - это не высшее, а, прямо наоборот, низшее состояние. То бишь - самые тупые и подлые. Господь хочет, чтобы Его услышали и поняли все, поэтому Он избирает самых тупых и подлых: ежели даже до этих дойдёт, то до всех остальных - тем более и наверняка. В древнем мире такими были евреи, в нашем мире, похоже, такими стали русские. "Избранный народ" - это не эпитет, это - диагноз.
САП: Ivan пишет: То бишь - самые тупые и подлые. Господь хочет, чтобы Его услышали и поняли все, поэтому Он избирает самых тупых и подлых Спас по челеовеческому естеству еврей, Богородица, апостолы (кроме Луки), все пророки...
Федька: САП пишет: Спас по челеовеческому естеству еврей, Богородица, апостолы (кроме Луки), все пророки... Алмазы тоже среди грязи находят.
САП: Федька пишет: Алмазы тоже среди грязи находят. Среди шлака
Федька: САП пишет: Среди шлака Вот, вот. И цветок может расцвести на навозной куче.
CCAA: Однажды, лет почти 20 назад, летели мы в Эрец Исраэль из Германии. Напротив сидел разговорчивый еврей. Переговорили о многом. И вот по свинине он сказал мне так: Моисей был очень умным человеком, а в пустыне не было холодильников. И далее развил стройную теорию.
Федька: Налим рыба тресковая пресноводная, в магазине не видел ни разу. В деревне пироги из нее пекли, вкусные!
Александр_Емельянов: Федька пишет: в магазине не видел ни разу. У нас всё есть! Приезжай, потрапезуешь!
Федька: Александр_Емельянов пишет: У нас всё есть! Приезжай, потрапезуешь! Лучше ты следующий раз с рыбой приезжай, САПа накормим!
Александр_Емельянов: С налимом, али с какой?
Федька: С налимом! И что бы печенка побольше!
Александр_Емельянов: Федька пишет: И что бы печенка побольше! Дык, среди налимов алкоголиков не быват
Дедушко: CCAA пишет: а вот сом... Сом это не кошерно, он тиной пахнет, а вот рыыжики!! Федька пишет: С налимом! И что бы печенка побольше! Гурман... А если налима или сома кушать с салом, это как будет?..
полная версия страницы